ASTROSAUCATS - Astronomie Gironde 33 (AG33)


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 Blagues

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MessageSujet: Re: Blagues   5/8/2012, 12:02

c'est pas la longueur qui....
enfin je m'entends, je parle des blagues, hein?

En fait la plus courte, vous la connaissez?
C'est celle du p'tit café!

Le p'tit qu'a fait dans sa culotte Razz Razz Razz
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MessageSujet: Re: Blagues   5/8/2012, 12:17

Happy11

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MessageSujet: Re: Blagues   31/10/2012, 17:25

Devinette :

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On peut m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que beaucoup de personnes ne soutiennent pas,
Je suis...
Je suis...
Je suis...











La brosse à dents !

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MessageSujet: Re: Blagues   7/1/2013, 19:30

La différence entre ''Avoir un copain, être fiancée et être mariée''.

En sirotant son verre, la jeune fille dit :
- Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en-dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit mais que maintenant il veut avancer la date du mariage !

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a pris la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
- Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ?

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MessageSujet: Re: Blagues   7/1/2013, 19:33

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Germaine se décide un beau jour à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Même scénario la nuit suivante, Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?
Son amoureux lui répond :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances !

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MessageSujet: Re: Blagues   22/1/2013, 11:53

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Que voulez-vous ?
L'autre lui répond :
- Il faut que vous veniez me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne vous connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors partez d'ici et ne nous dérangez plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre homme.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir seul. Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis déçue de ton attitude !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Vous êtes où ?
Le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire...

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MessageSujet: Re: Blagues   22/1/2013, 12:05

Very Happy Very Happy Very Happy Evil or Very Mad Rire17 Rire17 Rire17
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MessageSujet: Re: Blagues   22/1/2013, 13:14

oh pinaise! elle dégage celle là!! Laughing Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   24/1/2013, 10:36

C'est la grande finale du championnat du monde de rugby.
Toutes les places sont réservées depuis longtemps, le stade est plein à craquer.
Le match commence – Bizarrement, une chaise reste inoccupée !
Le gars à droite de la chaise vide dit à celui qui est de l'autre coté :
- Vous trouvez ça normal qu'il reste une chaise vide alors qu'il y a tant de gens qui paieraient cher pour en profiter ?
- Monsieur, cette chaise était celle de ma femme ; mais hélas elle est décédée entre temps.
- Oh excusez moi, je suis désolé pour vous. Mais vous n'auriez pas pu en faire profiter d'autres personnes de votre famille ?
- J'ai bien essayé, mais personne n'était disponible, ils sont tous à l'enterrement !

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MessageSujet: Re: Blagues   24/1/2013, 12:28

J'adore ces blagues méchantes Twisted Evil
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MessageSujet: Re: Blagues   1/2/2013, 21:52

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar. La serveuse lui demande :
- Que voulez vous ?
- Une 16... !!!
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16...
- Une kronenbourg ?
- Non une 16 pour m'assoire connasse !

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MessageSujet: Re: Blagues   1/2/2013, 23:27


Super !! Very Happy Rire17 Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   22/2/2013, 12:28

Un éleveur de poulet entre dans le bar local... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne...
La femme dit : "Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !"
"Quelle coïncidence !
", dit le fermier, "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre"
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence !" dit le fermier !
Comme ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez vous donc ?"
"Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !"
"Quelle coïncidence !", dit l'homme. "Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des oeufs fécondés."
"C'est génial !" dit la femme, "Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !"

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MessageSujet: Re: Blagues   22/2/2013, 13:54

Elle est bien bonne!Mais où trouves tu donc toutes ces blagues? Happy11
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MessageSujet: Re: Blagues   22/2/2013, 18:54

La plupart sur Webastro... topic "blagues à deux balles"... Wink

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MessageSujet: Re: Blagues   27/3/2013, 19:25

Nous sommes vendredi soir. Un plombier et sa fiancée sont sur le point de sortir pour dîner au restaurant. Le téléphone sonne :
- Bonsoir monsieur Goguenot, c'est monsieur Vidal votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées. Pouvez-vous venir chez moi maintenant ?
- Mais docteur... j'ai réservé une table pour deux au restaurant. C'est l'anniversaire de ma fiancée !
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je dois sortir avec mon épouse au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous d'ici un quart d'heure.


Le plombier arrive en costume trois pièces noir. Après s'être dirigé vers les toilettes, il jette deux pastilles blanches dans la cuvette et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, et je vous en laisse encore six. Mettez en une toutes les six heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur.

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MessageSujet: Re: Blagues   4/4/2013, 13:34

Un homme était en train de siroter une bière de Maredsous en compagnie de sa femme.
Il dit : Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit :
- C’est toi ou la bière que tu as bu qui parle ?

Il répondit :
- C’est moi qui parle à la bière.

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MessageSujet: Re: Blagues   12/4/2013, 17:34

Coucou !

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : Sukitaki.
Elle répond : Kowanini !
Alors là il lui réplique :
Toka a anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
Mimi nakoundinda tinkouji !
Il s’exclame : Na miaou kina tim kouji !!!

















Et toi, comme un idiot, tu lis comme si tu comprenais le japonais...
Moi aussi, je viens de me faire couillonner,et il n'y a pas de raison que je sois la seule ! Happy11

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MessageSujet: Re: Blagues   12/4/2013, 17:40

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue Est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

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MessageSujet: Re: Blagues   15/4/2013, 17:59

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......"

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MessageSujet: Re: Blagues   15/4/2013, 18:20

Quatre mamans catholiques sont assises ensemble à boire un café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leur fils.

La première raconte avec fierté :
- Mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce,tout le monde lui dit : "Monsieur l'Abbé".

La deuxième maman dit toute fière :
- Mon fils est évêque et dès qu'il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit : "Votre Excellence".

La troisième maman explique :
- Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d'une façon ou d'une autre inférieure, mais mon fils est cardinal, et lorsqu'il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit : "Votre Éminence".

La quatrième maman sirote son café et ne dit rien.
Les autres s'étonnent et attendent...
C'est alors qu'elle murmure tout bas :
- Mon fils est beau, grand, très musclé et mesure un mètre quatre-vingt dix : il est striptiseur. Dès qu'il apparaît, tout le monde s'écrie: "Oh, Mon Dieu !".

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MessageSujet: Re: Blagues   26/4/2013, 00:01

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MessageSujet: Re: Blagues   26/4/2013, 08:28

excellent enfin une vérité
par contre je savais pas qu'il avait publié !
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MessageSujet: Re: Blagues   26/4/2013, 08:35

moi je ne savais pas qu'il était croyant Shocked
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MessageSujet: Re: Blagues   26/4/2013, 10:41

Laughing Laughing Laughing

Il faut préciser que le début est en bas de l'image... le message le plus récent étant tout en haut Wink

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