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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeSam 27 Avr 2013, 15:13

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeLun 13 Mai 2013, 18:39

LES SIX BIÈRES...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
"Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière.

"Tiens, j'ai amené du ravitaillement"
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
"Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu :
"Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit :
"Je vous parie six bières que si..."
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMer 26 Juin 2013, 19:44

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh
, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 09 Juil 2013, 12:43

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...?
- Le litre !
crient les enfants tous en chœur.
- Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
- Le bouchon !...



Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle,
fait l'autre, moi c'est le contraire !



Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeSam 20 Juil 2013, 18:40

Perles du BAC 2013 :

"L’Otan est un vent qui souffle dans notre région du sud-ouest."

"Les électrons vont où ils veulent, c’est pourquoi on parle d’électrons libres."

"Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer."

"Il est très difficile de trouver où commence un cercle."

"Les événements de mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour."

"La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie."

"Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie."

"Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés."

"Freud a beaucoup écrit sur son sexe.»

"On reconnaissait Gandhi car c’est le seul homme d’Etat à s’habiller en paréo."

"A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien."»

"Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie."

"Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse (j’ai fait le calcul dans ma tête)."

"En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue : c'est la bio-diversité."

"S'il n'y avait pas de lois, les gens seraient libres de conduire en état de sobriété."

"Le langage n'est pas seulement parlé. Il y a aussi les gestes ( plus ou moins prononcés en fonction des pays )".

"Je devrai ici citer une référence mais je n'en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin."
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeDim 21 Juil 2013, 17:36

Pas mal l'année lumière...Rire17  Je vous le dis !!! faut faire des économies, trop de pollution lumineuse... Rolling Eyes !!!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeJeu 08 Aoû 2013, 19:47

Un matin d'hiver un couple (dont la femme est blonde) écoute la radio avant de se lever. Ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Veuillez SVP mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, la radio annonce :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui. Veuillez SVP mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, les nouvelles sont encore pires :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui. Veuillez SVP mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe, regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, on ne sait pas de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeJeu 08 Aoû 2013, 22:32

De combien de mecs on a besoin pour changer un rouleau de papier de toilette?
On sait pas. Ca jamais arrive...


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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 20 Aoû 2013, 12:32

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification : le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre".
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeSam 24 Aoû 2013, 18:18

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 10 Sep 2013, 18:40

Mon épouse et moi-même étions prêts pour sortir...
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et nous sommes sortis de la maison à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule dedans pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Je me mis à sa poursuite alors qu'elle montait les escaliers.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :
- Il est vite monté dire bonsoir à ma mère...

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
- Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !
Il y eut un long silence dans le taxi...
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMer 11 Sep 2013, 22:55

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 17 Sep 2013, 19:27

C'est l'histoire d'un couple qui fête ses noces de diamant.
La femme est aux anges et remercie son mari pour ces soixante années de bonheur passées.
- Tu as été parfait, gentil, attentif, intentionné, câlin... mais je voudrais quand même te faire remarquer que, durant toutes ces années, tu ne m'as jamais rien acheté...
- Mais,
répond le mari, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...?!
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 17 Sep 2013, 22:02

Au supermarché, un homme en percute un autre avec son caddie.
" Excusez moi, je suis perturbé, j'ai perdu ma femme."
" Moi aussi je cherche la mienne. Comment est votre femme ?"
" Elle est blonde, 1m 75, une mini jupe, une forte poitrine avec un chemisier très décolleté. Et la votre ?"
" Laissez tomber, on cherche la votre...



Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMer 18 Sep 2013, 09:41

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMer 18 Sep 2013, 19:37

La mairie de Paris décide de faire repeindre la façade de son bâtiment.
Un appel d'offre est donc lancé, et quelques semaines plus tard, Monsieur le Maire reçoit 3 devis.

Le premier vient de Bretagne et estime les travaux à 3 millions d'€
Le second est Basque et estime les travaux à 6 millions d'€
Le troisième est Marseillais et estime les travaux à 9 millions d'€

Le Maire décide de faire venir les trois entrepreneurs pour clarifier et justifier les sommes estimées.
Le Breton :
Peinture de 1er choix une couche = 1 million
Échafaudage, assurance et matériel = 1 million
Main d’œuvre = 1 million


Le Basque :
Peinture anti graffiti en 3 couches = 3 millions
Échafaudage et matériel divers = 1 million
Main d’œuvre = 2 millions


Et pourtant c'est le Marseillais qui optient le marché.
En effet, à la question posée par Monsieur le Maire, l'entrepreneur provençal à déclaré :
Pour vous 3 millions
Pour moi 3 millions
Et 3 millions que l'on donne au Breton pour qu'il vienne peindre votre façade !
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeLun 23 Sep 2013, 21:24

Tout augmente !
Un très vieux monsieur raconte :
"Quand j'avais dix ans ma maman m'envoyait à l'épicerie avec une pièce de cinq francs, et j'en revenais avec par exemple un filet de pommes de terre, plus deux miches de pain, plusieurs litres de lait, des côtelettes, du jambon, du café et deux douzaines d'œufs. On ne peut plus faire ça, aujourd'hui. Il y a trop de ces saletés de caméras."
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeJeu 17 Oct 2013, 20:37

Un chiffre 9 entre dans un bois. Une heure après, il ressort et a la forme d'un 3. Pourquoi ?




Il s'est pris une racine.
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeVen 08 Nov 2013, 18:41

Tu aimes sentir un corps contre toi ?
Sentir une odeur, un souffle ?
Essayer plein de positions ?
Entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant ?
Tu aimes ça ?












Alors prends l'autobus !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeLun 18 Nov 2013, 18:51

> > > L’étranger
> > >

Quelques années avant ma naissance, mon père
> > > > > connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
> > > > > Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage,
> > > > > si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à demeurer
> > > > > chez nous.
> > > > > L’étranger accepta et depuis lors il fit partie de la
> > > > > famille.
> > > > > Moi je grandissais, je n’ai jamais demandé d’où il
> > > > > venait, tout me paraissait évident.
> > > > > Mes parents étaient enseignants : ma maman m’apprit ce
> > > > > qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon
> > > > > père m’apprit l’obéissance.
> > >

Mais l’étranger c’était un conteur, un enjôleur.
> > > > > Il nous maintenaient pendant des heures fascinés par ses
> > > > > histoires mystérieuses ou rigolotes.
> > > > > Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique,
> > > > > l’histoire ou les sciences.
> > > > > Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait
> > > > > presque pu parler du futur !
> > > > > Il fit même assister ma famille à une partie de football
> > > > > pour la première fois.
> > > > > Il me faisait rire et il me faisait pleurer.
> > > > > L’étranger n’arrêtait jamais de parler, ça ne
> > > > > dérangeait pas ma Maman.
> > > > > Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que
> > > > > nous continuions à boire ses paroles, je pense qu’en
> > > > > réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un
> > > > > peu de tranquillité.(Maintenant je me demande si elle
> > > > > n’espérait pas avec impatience qu’il s’en aille.)
> > > > > Mon père avait ses convictions morales, mais l’étranger
> > > > > ne semblait pas en être concerné.
> > >

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous,
> > > > > ni voisins, ni amis, s’y seraient permis.
> > > > > Ce n’était pas le cas de l’étranger qui se permettait
> > > > > tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> > > > > Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.

Lui, l’étranger il nous incitait à en boire souvent.
> > > > > Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et
> > > > > inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingués.
> > > > > Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> > > > > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent
> > > > > dévergondés.
> > >
> > > > > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement
> > > > > influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
> > > > > Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas de la valeur de
> > > > > mes parents, et malgré cela, il était toujours là !
> > >
> > > > > Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer
> > > > > paternel.
> > > > > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous
> > > > > n’avons plus cette fascination.
> > > > > Il n’empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes
> > > > > parents, vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que
> > > > > quelqu’un vienne écouter ses parlotes ou lui consacre son
> > > > > temps libre....
> > > > > Voulez-vous connaître son nom ?
> > > > > Nous, nous l’appelons
> > > > > ....... Téléviseur !
> > > > > Remarque:
> > > > > Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout.
> > > > > Attention: maintenant il a une épouse qui s’appelle
> > > > > Ordinateur !
> > > > > ...et un fils qui
> > > > > s’appelle Portable !
> > > > > et un neveu , pire que tous ,
Lui , c’est le Smart Phone !


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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 26 Nov 2013, 08:30

Le père rassemble ses progénitures et leurs dit:
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
Le plus jeune demande:
- C’est quoi la pension complète ?
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui !
répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? s’inquiète le père ?
- Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeJeu 28 Nov 2013, 19:18

C'est un bol de chocolat qui drague une tasse de café :
- Salut ! T'es chaude ?
- Vas-y dégage... T'es trop lait !
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeJeu 28 Nov 2013, 21:49

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Jérémy Guimberteau
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 31 Déc 2013, 18:05

Quelle est la différence entre un pingouin et un ramoneur ?

Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire, tandis que le ramoneur porte une échelle.
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 9 I_icon_minitimeMar 07 Jan 2014, 10:49

Marketing féminin :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça, c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît ; un de tes amis s'approche et lui dit : "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard". Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, tu lui dis : "Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?". Ça c'est du Customer Relationship management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est*du*public relations.
-*T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard" et en plus tu lui montres tes seins. Ça c'est*du*merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dis : "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard". Ça c'est*du*branding*(le pouvoir de la marque).

Marketing masculin :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit". Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.
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