Blagues

Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier. Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s’améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.

De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner à la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d’alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière de whisky (la vodka, la tequila ou le Ricard marchent aussi) élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau

Le résultat de cette étude neurologique approfondie vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, cost-killers, designers, etc... De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés. Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu’ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! La société a besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t’attend.

Parlement: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Un bisou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et un coucou aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

Les risques du métier

Le lave-vaisselle de Martine est en panne; elle appelle un dépanneur qui lui dit :
- OK pour demain matin.

Mais comme elle doit travailler le lendemain elle lui précise :
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien : NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Martine avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
- Tu vas fermer ta gu****, saleté de volaille !

Et le perroquet de répondre :
- Vas-y Fido – attaque !!!

747 en péril...

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau au Canada.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Thierry Flür qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Mulhouse-Bâle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de vous relax... Ooooooh non !!! Oh mon Dieu !!!...........

On entend un bruit sec et... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion ! On entendrait une mouche voler.
Les passagers se regardent !.... Personne ne bouge !! L’angoisse est à son paroxysme...
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... les hôtesses sourient nerveusement... !!!
Très mauvais signe !.... La clim refoule des odeurs de transpiration...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon, quel désastre !!

- Ce n'est rien !, hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien... !!!!

Sur le vol Paris/New-York, un steward tente d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de classe touriste.
La blonde ne bronche pas et répond seulement :
- Je suis blonde, je suis belle et je vais à New-York

Le steward désespéré demande à sa collègue de s'en occuper, espérant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau lui expliquer et de lui demander de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à :
- Je suis blonde, je suis belle et je vais à New-York

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et professionnellement, explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là aussi, toujours la même réponse :
- Je suis blonde, je suis belle et je vais à New-York

Le commandant retourne dans le cockpit dépité, où il raconte tout au co-pilote.
Ce dernier propose d'aller parler à la dame, car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la dame, lui dit quelque chose à l'oreille, et miracle, la dame se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en classe touriste.
Sous les yeux surpris de ses collègues, il leur dit juste :
- Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New-York.

Tout le monde sait que la vie d'une Femme est un vrai conte de Fée :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses et aussi des fois Fée pas ci, Fée pas ça...


Mais les hommes ont une vraie vie de Rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bat la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout le fameux Rat mène pas ta fraise et le n’en Rat joute pas... !


Fée le savoir !!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry, mon capitaine.
- Très bien, Yves, au travail.

Pas mal...

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel
et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 30 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite…
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Ah merci!!!

Y a un message, là ???

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes...

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !




Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Sympa !!!!

L’expérience montre de manière irréfutable que lorsqu’une tartine beurrée tombe d’une certaine hauteur, c’est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l’énergie potentielle, puisque l’état de la tartine reste inchangé.
Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d’énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l’entropie augmente de manière notable. En effet en touchant le sol, le beurre n’est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l’entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu’une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse "loi de la Tartine Beurrée" permet de mieux comprendre les recherches menées dans le monde entier par les physiciens dans le domaine de l’antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat (avec le côte beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le cote beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l’expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d’arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l’aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d’atterrir sur le dos. Si l’assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n’aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C’est pour cela qu’il NE TOMBE PAS. C’est de cette manière que le secret de l’antigravité a été découvert. Un "Chat Tartiné", s’il est lance d’une fenêtre, s’élèvera a une hauteur appropriée qui sera le point d’équilibre des forces de retournement félin et d’attraction beurrière. Ce point d’équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d’ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n’est autre que le ronronnement de milliers de chats.
Mais ce système n’est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d’extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d’arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

MDR!!!
Voilà un sujet de conférence qu'il est donc bon pour les NdE.....

Et ci le beurre est allége
Ou enrichie aux oméga 3 ça marche aussi

Rigel tu n'as pas un peu abusé de ?

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denis a écrit:

Et si le beurre est allégé
Ou enrichie aux oméga 3 ça marche aussi

On pourra toujours tenter l'expérience


Fab

Bin oui ! On vient de me l'envoyer par mail. Alors comme j'en étais à lire ta blague, j'ai copié celle-ci

Edit du 30/07

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !