Blagues

C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire
un mur dans un couvent.

Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.

- Non ! Partez, malotru.

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore jou lou a dit quou jou vien pour fare la mour !
- Et elle t'as répondu quoi ?
- Non parté malotrou .
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout
d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet
fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le
consoler :
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
- Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
- Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
- Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as
perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
- Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la
semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait
plus ses règles...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500€ que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500€ pour "location de logement"....

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame avec le message suivant:

Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous ne disposez pas du mobilier adéquat...

Une petite fille rentre plus tôt de l'école, et voit sa mère traverser la maison toute nue...
- Ben qu'est ce que tu fais toute nue, maman ??
- Je ne suis pas nue ma chérie, j'ai revêtu ma robe d'amour...

Un mois plus tard, la petite va en vacances chez ses grand parents. Au bout d'un moment, la petite sort de la salle de bain toute nue
- Enfin trésor, s'exclame la grand-mère, pourquoi es tu toute nue ?
- Je suis pas nue mamie , j'ai revêtue ma robe d'amour...

Quelques temps plus tard, après le départ de la gamine, c'est la grand-mère qui se promène nue chez elle
- Enfin Ginette, pourquoi t'es toute nue ?? S'exclame le grand-père
- Je ne suis pas nue, j'ai revêtue ma robe d'amour...
- Ah ben dis donc, ça fait un moment que tu l'as pas repassée !!

La dernière est bien bonne

La publicité :

Un gars vient de mourir et monte au ciel.
Une question lui est posée , enfer ou paradis ? Et de répondre on peut voir avant ?
On commence par l'enfer , boîtes de nuit , boissons en tout genre , cigarettes qui font rire , filles , bars et je vous passe les détails. C'est clair , il trouve cela très très bien.
Ensuite le paradis , immenses prairies , des bancs public , des gens qui se baladent , grand ciel bleu , tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.
Oui bof , à choisir , je prends l'enfer . On lui fait savoir que son choix est irréversible et définitif .
Voilà , il part en enfer.
Arrivé sur place , il se fait lyncher , frapper , battre , on lui fait subir toutes sortes de chose atroces .
Il s'étonne et dit à qui veut l'entendre , mais ce n'est pas ce que l'on m'a montré au départ .
Et de lui répondre , mais monsieur , la publicité mensongère , ça existe aussi.

Celle là, et vraiment bonne, et véridique !

Incroyable mais vrai :

Contrôle d'alcoolémie.

- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Dans un petit village d'Afrique, un villageois furieux va trouver le missionnaire.

- Ma femme vient d'accoucher !

- Hé bien alors? C'est merveilleux pourquoi es-tu si énervé ?

- Parce que le bébé est blanc et que vous êtes le seul blanc dans le village !!!

Un peu gêné, le missionnaire lui répond:

- Tu sais, la nature est parfois capricieuse. Regarde ces chèvres là-bas: elles sont toutes blanches sauf une qui est noire...

En entendant ça le villageois se calme et dit à l'oreille du missionnaire:

- Bon ok je dis rien pour le bébé mais toi tu dis rien pour la chèvre...

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.


Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.


Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Excellent !!! !!!

Charade

Les chaussettes font parfois mon premier
Ptolémée estima mon second bien mieux qu'Archimède
Mon troisième est une planète du système solaire
Mon tout est une planète du système solaire

Spoiler:

Qu'est ce qu'un canif ?

Si ce n'est pas un petit couteau évidemment...

Spoiler:

MDR !!

Vous connaissez la différence entre un mec qui saut du 30ème étage et un mec qui saute du 2ème ?

Le premier fait Aaaaaaaaaaaaaah, poum.
Le second fait Poum, Aaaaaaaaaaaaaaaah!

Comment appelle-t-on des testicules de dauphins ???

Spoiler:

La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Écoute-moi, Lissandru. Quand tu entreras dans la chambre, tu porteras ta femme, Colomba, dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Lissandru, ébahi, regarde son père.

- Ensuite, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mettras tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment cela s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis débrouillé tout seul.
- Quoi ? Mais pourquoi ?
- Parce qu’un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!

Vu sur rtl.fr :

"Au supermarché, je croise un gars avec plus de 10 paquets de 12 rouleaux de PQ dans les bras .
Je l'interpelle, lui dit que ce n'est pas la peine de stocker... qu'il ne va pas y avoir de pénurie... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte etc.
Il m'écoute sagement, et quand j'ai terminé ma diatribe, me dit :
"Ok, est-ce que maintenant, je peux continuer à remplir le rayon ?"

Déjà postée dans le fil confinement

Une blagounette de physicien (et de circonstances),
comprenne qui pourra (ou qui a son doctorat…)  

Particules confinées:

3quarks sont dans un neutron, il y a un Up et deux Downs. Oups trop tard!
3quarks sont dans un proton. Les deux Ups s'interrogent: "C'est quand la fin du confinement ?"
Le Down leur répond: "Il faut tomber dans un trou noir, les forces de marée nous sépareront !"
"Et c'est quand qu'on sort du trou noir ?"
"Là, il faut attendre qu'il s'évapore, c'est à dire à la fin de l'Univers!"
Un couple quark-antiquark vient à passer par là :
"De toutes façons, nous, on reste à la méson!"
Oups trop tard !
Moralité : qu'importe la chute, ce qui compte c'est la fin des Temps Propres…