Blagues

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C'est l'histoire d'un gars qui est commercial et cherche du boulot.
Il passe l'entretien d'embauche dans un grand centre commercial. Le DRH lui dit :
"ok je vous prends à l'essai, voyons ce que vous valez comme vendeur."

Le gars se place dans un rayon. Le DRH l'observe grâce à la vidéosurveillance pour évaluer ses compétences.
Arrive un client...
- Le vendeur : un télescope ? Oui ok, voici, c'est votre jour de chance, on fait une promo sur ce magnifique Dobson SkyVision 450, tubes carbone, Goto, laser de collimation, chaise réglable, etc.., magnifique, facilités de paiement, 150 € sur 60 mois, c'est rien du tout et franchement il est génial, fabrication française, top qualité. Et en plus c'est le dernier que j'ai...
- Le client : je sais pas. bon ok. D'accord.
- Le vendeur : bon vous avez un beau Dobson, mais vous n'avez pas d'oculaires ?
- Le client : ben, heuu non.
- Le vendeur : c'est votre jour de chance, on fait justement une promo sur ces magnifiques Delos Televue... Optique fantastique, coup de coeur assuré. On fait justement une offre promotionnelle pour 4 achetés le 5ème gratuit.
- Le client. Heu, oui mais... Bon ok.
- Le vendeur : je réfléchis là, vous savez que c'est encore plus joli en bino ?
- Le client : Heu, ben non, je sais même pas ce que c'est.
- Le vendeur : bon alors je vous fais une offre promotionnelle, la bino Televue + les 5 jeux d'oculaires pour seulement 50 € par mois sur 60 mois. Franchement vous trouverez jamais une occasion pareille...
- Le client : ok. Si vous le dites, d'accord.
- Le vendeur : attention, l'astronomie ça se fait de nuit et parfois la nuit il fait très froid. Vous avez des bons vêtements chauds ?
- Le client : ben non pas trop.
- Le vendeur : bon je m'en doutais. On fait justement une offre pour l'hiver, cette magnifique combinaison et le blouson assorti NorthFace et les bottes Sorel pour seulement 20 € par mois sur 60 mois.
- Le client : je vous fais confiance hein, c'est bien chaud hein ?
- Le vendeur : super chaud ! Au fait j'y pense, vous avez quoi comme voiture ?
- Le client : ben j'ai une Twingo...
- Le vendeur : ah, zut, ça va être juste pour transporter le Dobson là. Mais regardez, ici nous avons justement ce magnifique Citroën Picasso toutes options, nous avons une exclusivité avec PSA et nous faisons une offre promotionnelle de 500 € par mois pendant 60 mois aux 10 premiers clients. Il m'en reste un seul. Alors, il vous tente le Picasso, il est beau en noir hein ? Allez, je vois dans vos yeux que vous le voulez...
- Le client : c'est vrai qu'elle est belle cette voiture, allez c'est samedi, soyons fous.
- Le vendeur : vous ne le regretterez pas Monsieur, c'est ici pour le Cetelem. Voici, vous pouvez signer l'offre de crédit en bas ici.. Et là... Voilà c'est parfait...Merci Monsieur et encore bonne soirée.

Là le DRH est abasourdi. Il descend en courant en rayon pour aller voir le vendeur et le féliciter...
- Le DRH : alors là je suis soufflé, je dis bravo et je vous embauche, vous êtes le plus formidable vendeur que j'ai jamais vu. Réussir à vendre pour 40.000 € de matos à un type qui vient acheter un télescope, c'est vraiment très fort !!!
- Le vendeur : ah mais pas du tout, il n'était pas venu acheter un télescope, il était venu acheter une boîte de Tampax, mais je lui ai dit "soirée foutue pour foutue, autant aller observer les étoiles !!!"

Question ''bonus'' de chimie posée à l'Université de Montréal : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle : si un gaz se dilate il se refroidit et inversement... ou ses variantes.
Voici la réponse loufoque d'un étudiant :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant donc seul le Paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin. Ceci explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « Oh mon dieu »...

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20.

BAC 2013

Vous allez comprendre ... pourquoi certains enseignants finissent à " La Verrière" ! (La Verrière est un centre de réadaptation et de réinsertion des personnels de l'Éducation Nationale.)
Gardons notre humour !

GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!! )
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. ( on y était !!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. ( d'où le nombre de participant)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. ( le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ??? )
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça la culture!)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. ( et oui!)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. ( comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !!! )

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!! )
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée ! )
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration ....)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ??? )
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident, non ? )

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds ! )
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie )
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. ( !!!! )

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..; avec " une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi ! )

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ( ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. ( toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle-là il fallait la trouver !! )
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ??? )
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. ( et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. ( ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe !)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !!)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d' où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. ( ils apprécieront....)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc...)

  

j'en peux plus là!    j'ai mal aux joues à force de rire et surtout Danielle se demande pourquoi je ris devant l'écran!   

Trop fort         

Une femme commence une partie de golf,   Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > > > > > > Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > > > > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > > > > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > > > > 'Ooooh... ..Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant ....délicatement...  Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > > > > > > 'Comment vous sentez-vous ?'
> > > > > > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

 

Une petite fille et un petit garçon, discutent.
La petite fille :
- Vous faites la prière chez vous, avant le repas ?

Le petit garçon :
- Non ! Ma mère cuisine très bien !



  

Un paysan occupe une bonne largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, tout en lui montrant le capot de sa voiture :
- Il y a 200 chevaux la-dessous.

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?

Arf Arf !!!   

Je viens d'en trouver une sympa, sur un forum   



Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !

Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.


Cet homme grisonnant, dégarni , le visage marqué de profondes rides , la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ...

> Quoique , la ressemblance était tout de même frappante ...


Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

> - "Oui", m'a-t-il répondu.

> -"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé."

> -"1967. Pourquoi cette question ?


- He bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.


Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :


- "Vous étiez prof de quoi ?"

 Elle est bonne   

L’HÉLICOPTÈRE

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
"Qu'est ce que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère "
et Antoinette lui répond à chaque fois :
"ça coûte 50€ et puis 50€ , c'est 50€ ."

L'année d'après ils sont encore à l'exposition et Armand dit :
"Antoinette , j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurais peut-être plus jamais de la chance."
et Antoinette lui répond comme à chaque fois :
"ça coûte 50€ et puis 50€ , c'est 50€ ."

Le pilote entendit leur conversation et leur dit :
"Je vais vous faire une offre.Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage , ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu'un seul mot ça sera 50€."
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l’hélicoptère.

Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Lorsqu'ils atterrirent , le pilote se tourna vers Armand et lui dit :
"J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot , je suis impressionné."

Armand répond alors :
" Pour être honnête , j'ai presque crié quand Antoinette est tombé de l'hélicoptère mais 50€ c'est 50€."

Elle est bonne     

Quelle est la différence entre un pléonasme et un fantasme ?

Descendre en bas, c'est un pléonasme. Descendre en bas et en porte-jarretelles, c'est un fantasme !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la ...fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame,
- Pourrais-je parler à Alain, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur,il n’y a pas de Alain à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame,un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Alain ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois,raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone,compose encore une fois le même numéro et dit :

-Bonjour Madame, je suis Alain. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Le Corse et le Basque ......
Ils sont quand même fort ces Basques !!!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

Une femme aimait cultiver des tomates mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en se promenant, elle voit un voisin qui avait un très beau jardin de tomates rouges et énormes.

La femme demanda au monsieur :
- Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?

L'homme lui répondit :
- Eh bien deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde. Mes tomates deviennent rouges de gêne.
Impressionnée, la femme décida d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là et demande à la femme :
- À propos, est-ce que vos tomates sont devenues bien rouges ?
- Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes !

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils. Il décide donc de les tester.
Il demande à l’aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de banque de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !

Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !

Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Antone, monte me voir !
- Non, toi, descend !

Repas de Noël en entreprise

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Excellent, MDR

On sent le vécu, là dedans ...

L’éclipse de Soleil

1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de Soleil doit avoir lieu vendredi, vers 10 heures 30. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« M. le Proviseur a prévu qu’une éclipse de Soleil aurait lieu vendredi, vers 10 heures 30, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de M. le Proviseur, une éclipse de Soleil aura lieu vendredi, vers 10 heures 30, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes ! Et tout de suite ! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de Soleil de 10 heures 30 aura lieu vendredi dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, vendredi, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…»