Blagues

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la chaussée. Etant parfaits, ils arrêtèrent pour proposer leur aide.
La personne en détresse était le Père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécut.

Lequel ?

Réponse:
La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.

Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.


Suite de la blague seulement les hommes , attention!

Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident…


Continuons …

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ca fait ?
- Un conflit de canard.




Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit



Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat:


- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware



Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Décidément, l'informatique, c'est le fout'ware... !!!

Citation d'Audiart...

Heureux soient les fêlés, car ils laissent passer la lumière !

Une espèce qui prospère à nouveau depuis ce matin.

http://www.radiomeuh.com/blog/media/users/phil/le%20bonne%20annee.mp3

C'est l'histoire d'un type qui est devenu incontinent et qui, très embêté et complètement anéanti, et ne sachant plus quoi faire, en parle à un de ses meilleurs amis. Celui-ci lui dit que ce n'est pas bien grave, que ces des choses qui arrivent, et lui conseille d'aller voir un psy qui devrait arranger tout ça très rapidement.
Peu de temps après, ils se rencontrent dans la rue et le copain lui demande de ses nouvelles :
- Alors comment vas-tu...? Et ton problème...? As-tu été voir un psy...?
- Oui, oui...
- Et alors...? Cela va mieux ? Tout est rentré dans l'ordre...?
- Non, non, c'est toujours pareil mais maintenant je m'en fous complètement !



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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? Demande le policier
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 1...

Perles de hotline

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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Client : Mon PC a plant2... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click...)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R" ,"O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Y faut peut-être
l'accent sur CONTROL,non ?

PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 2...

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

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HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]...
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un @#$! là ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
Hotline [après vérification de ses coordonnées] : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire...) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance :
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-cé" ?
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

C'est un Japonais en vacances à Paris qui, en arrivant à Roissy, prend le taxi.
Pendant le trajet une moto double le taxi, le japonais s'exclame alors :
- Ah ! moto Kawasaki très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne bronche pas.
Cette fois c'est une voiture qui double le taxi. Le japonais dit alors :
- Ah ! voiture Toyota très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne réagit toujours pas.
Une fois arrivé, le chauffeur annonce le tarif :
- 140 euros, s'il vous plaît.
Le japonais dit :
- Ah très chère !
Le chauffeur dit alors :
- Compteur très rapide, Made in Japan !!

Quelques pensées choisies...


- Est-ce que les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce Modération?

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, je baisse de 15% le prix de la maison !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Non di diou !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ???

Grace à une expérience inédite, des chercheurs de l'Université de Stanford (Californie, USA) ont vérifié le lieu commun selon lequel le chien serait le meilleur ami de l'homme.

Il a été demandé pour l'expérience 16 volontaires mariés et propriétaires de chien. Les épouses ne devaient en aucun cas savoir qu'elles faisaient l'objet d'une expérience.

Chaque volontaire (filmé) devait ensuite trouver le moyen d'enfermer à la fois sa femme et son chien dans le coffre de sa voiture.

Sur les 16 volontaires, 14 sont parvenus à ce stade.

Chiens et épouses ont ensuite été laissé tels quels pendant 75 minutes aux termes desquels les coffres ont été rouvert.

Tous les chiens sans exception étaient absolument ravis de retrouver leur maîtres (alors que les épouses…)

Le chien est donc bien le meilleur ami de l'homme…

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là. Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."

Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

L'injustice : quand toute les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant "félicitation" et qu'aucune ne vient te caresser les c....... en te disant "bien joué" .

Maquillage : operation qui consiste a tuer des baleines pour décorer des thons .

Internet Explorer : Petite application instable qui sert a télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : pondu par une titepoule

Orteil : appendice servant a détecter les coins de portes

Monter un meuble suédois : expression moderne signifiant passé un week-end de merde

Boule de flipper : testicule de dauphin

Femme : ensemble de courbes qui fait dresser une ligne

Oui-oui : fils illégitime de Sissi

GPS : seule femme que les hommes ecoutent pour trouver leur chemin

Quelle est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?





Aucune : il s'étire... il s'étire... il s'étire... et il pète !

Un jeune couple choisi un restaurant chic.
Le menu est tres variée, ils decide de choisir des escargots.
La seule probleme, aucun d'entre eux ne sait pas comment les manger.
Ils appelle le serveur:
-Excuse-nous monsieur,comment procéder pour déguster ?
-Rien de plus simple! Vous le prenez avec les mains et il faut saucer le contenu.
Le couple s'applique, mais ils arrive pas. Après un certain temps ils abandonne. Un des escargots sort le tete de son coquillage:
-Allez, svp, encore un peut, j'etait si prêt...

90% des femmes n'ont jamais connu d'Orgasme.
En même temps, Orgasme, c'est rare comme prénom…

Tant que ça???
Alors, y en a pas mal qui simulent...
Ou bien, nous sommes vraiment pas bons...

RIGEL a écrit:

90% des femmes n'ont jamais connu d'Orgasme.
En même temps, Orgasme, c'est rare comme prénom…

très courte mais ...très bonne!!!!