Blagues

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu.
- Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- ....... Montres moi cette carte du Moyen-Orient...

"Female Chauvinist", va!!!

C'est parce que le génie ne me connait pas

BGI a écrit:

"Female Chauvinist", va!!!

Meuh non... la preuve... en voilà une pour vous messieurs


De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu.

Ce particularisme visuel peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l’actualité : qui fait le ménage à la Maison ? L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le Breton qui, depuis l’antiquité a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l’état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il en a développé une acuité qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme «tu vois la poussière, là », l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? ». C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l’antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n’est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l’évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de retrouver des éléments dont il connait le repositionnement dans l’espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L’homme ouvre le frigo. Conscient de l’étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où généralement se trouve la plaquette de beurre.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l’étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans quelques millénaires...

MDR!!!

Oui, mais moi, en plus, avec mes vieuzyeux...

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. Un cheveux humain peut supporter 3 kg . Le pénis d'un homme représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes... ont déjà fini de..... lire ce message, les hommes, eux, sont encore en train de mesurer leur pouce !

Et comment sais tu cà ???
J'avais pourtant coupé ma webcam!!!

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Je te ferai trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.


Signé :

La Grippe !!!

bien vu .... j'ai cru que j'allais devoir encore mesurer mon pouce

Mdrrrrr

Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur : $500 si nous échouons à remplir votre commande !
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d’éléphant sur pain de seigle.
Elle écrit tranquillement la commande et s’en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat !
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage.
Il court jusqu’à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit :

"Vous m’avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c’est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle !"

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais :
Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.

Le Français :
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge :
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la m****.

- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 Mâles, 2 Femelles.
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, t'es la suivante.

Régime idéal
Nous savons qu’il faut 1 calorie pour élever la température d’1 gramme d’eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d’eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps. Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).

Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu’indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée. Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l’évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c’est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu’on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c’est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu’il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l’aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

C'est une dame, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price

Le 5 février 2010

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.


P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

hum

L’espace est noir parce que la lumière des étoiles ne trouve pas de paroi pour se refléter. Aussi les rayons de lumière s'épuisent-ils dans l'infini.
Le jour où l'on apercevra une légère couleur dans le fond de l'univers, c'est que nous aurons atteint l'un de ses coins.

Le mal de tête :

Léon a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi, il déjeune seul, forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête !
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins... Léon prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Léon au scanner et rend son verdict :

- Léon, j'ai deux nouvelles ; une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Léon : Vous couper les testicules... ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Léon pour se décider. Il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Léon, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules.Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Toutefois, Léon a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème Monsieur ! Je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Léon enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'œil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Léon décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Léon insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête...

Ce bon vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ? Tu as oublié mon anniversaire ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Loi de Murphy

Lois de la pharmacie

1. Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie.
2. C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie des autres services.
3. Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question, il est périmé.
4. Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on ne peut plus rien commander pour le week-end.
5. On trouve toujours le médicament que l'on cherche au dernier endroit ou l'on regarde.
6. Le médicament qu'on ne trouve pas est bien en évidence au niveau des yeux.

Les médicaments ne sont périmés que s'ils proviennent du chariot d'urgence.
Dans ce cas, vous allez demander qui l'a vérifié en dernier. La réponse est le plus souvent : Vous.
Corollaire 1: Ne vérifiez jamais le chariot d'urgence.
Corollaire 2: Si vous le faites, fermez le à clef (et gardez la) !

Le comptage des stupéfiants sera toujours faux jusqu'à ce qu'un collègue vérifie vos comptes.
Corollaire 1 : Soyez plus discret quand vous barbotez de la morphine.
Corollaire 2 : Votre collègue barbote de la morphine.
Corollaire 3 : Si vous n'arrivez plus à compter les stups, revoyez d'urgence vos calculs de doses !

Pour son travail , le mari écrit , un soir sur un post-it :
- Demain matin , réveilles moi à 5h00 !

Et le lendemain il se réveille à 9 h et quart et trouve un post-it sur la table de nuit :
- Réveilles toi, il est 5h00 !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
- Doc, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 25 675 € par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye donc de faire tout cela pendant que le moteur tourne...